- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.
=====
Четыре хирурга после операций:
- Я люблю оперировать бухгалтеров, у них внутри все посчитано, все на месте, - говорит первый.
- А я люблю оперировать библиотекарей, у них все в алфавитном порядке, - говорит второй.
- Я предпочитаю оперировать электриков, у них все промаркировано цветом, - говорит третий.
- Ну а я просто обожаю резать болельщиков Манчестер Юнайтед, - говорит четвертый, - они безмозглые, безхребетные и голова с жопой взаимозаменяемы.
=====
Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс. У нее начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит:
- Ты что, не убивай себя! Виктория орет ему в ответ:
- Заткнись, ты будешь следующим!
=====
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту :Кpасной Звезды: поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя
- Мальчик, я пишу статью: Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы.
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак!
Статья вышла под заголовком: Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак.

Отредактировано Dron (2007-07-23 15:36:07)

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были итальянские болельщики.
Комментатор:
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сборные Геpмании и СССР. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, разминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поражение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный Пpотасов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича! Начался матч...
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч!
===
Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку:
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?!
=====
Матч идет к ничье. Комментатор:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
======
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
======
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчание.
- Хорошо ставлю вопрос по другому: кто вчера первый сказал "ну что"?
=====
Приходит молодой футболист к старому, который умирает и говорит: "Ты как доберешься позвони, скажи, играют Там в футбол или нет". Через некоторое время звонок - "Завтра играют сборные Ада и Рая. Так вот ты в составе".
=====
Команда играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые.
- Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения, теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.
=====
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
====
На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Футболист говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз:
- Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде!
====
- Запомните одну тактическую установку на игру: если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех.

Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец!

Буэнос-Айрес примет «голубой» ЧМ по футболу
В столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует чемпионат мира по футболу среди геев. Место проведения очередного чемпионата мира было определено в начале этого года в Копенгагене по итогам голосования членов Международной ассоциации футбола среди геев и лесбиянок. Соперниками аргентинской столицы были Рио-де Жанейро (Бразилия) и Лима (Перу). Как ожидается, за право выйти в финал будут бороться 9 команд из США, 5 – из Великобритании, 4 – из Аргентины, а так же по одной команде из Чили, Уругвая и Мексики.
«Нам приятно осознавать, что чемпионат мира по футболу среди геев впервые пройдет в Аргентине. Мировой чемпионат является спортивным и политическим событием с ясным сигналом: каждый игрок имеет право спокойно выражать свою сексуальную ориентацию без каких-либо предрассудков», - заявил журналистам президент Лиги гомосексуалистов Аргентины Сесар Сиглиутти.

//'СЭ'

По-моему, эту новость ни в одну другую тему поместить нельзя было