Че,лучше ты сама отожги))),чем заезженные анеки тырить с сомнительных источнегофф))))

«Вы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете». Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.

****

«Он боролся явно недостаточно. Надо было представить, что ты хочешь стащить у Хайнце бумажник». Мик Маккарти о пассивной игре Матея Кежмана.

****

«Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно». Комментатор британского телевидения.

****

«Бразилия сегодня играла как Кака». Гари Линекер о невзрачной игре сборной Бразилии.

****

«Если в Германии будет все время идти дождь, тогда у сборной Англии появится небольшой шанс стать чемпионами мира». Парагвайский нападающий Роке Санта Крус о шансах сборной Англии.

****

«Тот факт, что Арсен Венгер включил в состав «Арсенала» на финал Лиги чемпионов всех, кроме Тео Уолкотта, говорит об очень многом. А ведь он даже взял с собой специалиста по приготовлению чая!» Знаменитый аргентинский футболист Осси Ардилес о включении в состав английской сборной 17-летнего Тео Уолкотта.

****

«Так прочно, как Савиола, на ногах не стоит никто. Возникает ощущение, что его не собьет и шестифутовый гейзер». Иан Райт о форварде сборной Аргентины Хавьере Савиоле.

****

«Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол». Комментатор британского телевидения.

****

«Гус Хиддинк, наверное, самый везучий человек на земле. Иногда я думаю, что у него где-то спрятана подкова величиной с мой дом». Знаменитый голландский футболист Руд Гуллит о своем соотечественнике Гусе Хиддинке.

****

«Если бы я выбирала «Мистера мира», то я бы отдала свое предпочтение Дэвиду Бекхэму. У него есть все: фигура, внешний вид, волосы, абсолютно все -- он метросексуал!» «Мисс мира» 2005 года Уннар Бирна Вилхьялмсдоттир.

****

«Мы никак не могли уснуть из-за лягушек. Завтра мы собираемся устроить на них охоту». Защитник сборной Украины Владислав Ващук после поражения от Испании со счетом 0:4.

****

«По неизвестной мне причине Кейси Келлер упорно отдавал мяч сопернику, Лэндон Донован где-то потерял свою агрессивность, а Да Маркус Бизли вообще на поле ничего не делал». Главный тренер сборной США Брюс Арена после поражения от Чехии со счетом 0:3.

****

«Давайте говорить начистоту. Вратари всегда недовольны мячами. Чтобы было наоборот, надо играть в футбол квадратными и тяжелыми мячами. Тогда им будет не к чему придраться». Брюс Арена о недовольстве Кейси Келлера используемыми на чемпионате мира футбольными мячами.

****

«Я ничего вам не скажу, потому что все, что я хочу сказать, завтра появится на первых полосах газет. И меня все сразу назовут самым плохим парнем в мире. Так что лучше я промолчу. Я не такой политкорректный, как Фигу». Луис Фелипе Сколари после скромной победы его Португалии над Анголой со счетом 1:0.

****

«Футбол играется не на бумаге, в него играют на поле. Это не математика, ведь в футболе два плюс два очень редко равняется четырем. Чаще правильным ответом оказывается три или пять». Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер после ничьей с командой Швеции.

****

«Французская сборная не представляет свою страну. Мы чувствуем, что эта сборная представляет не Францию. Тренер вызвал слишком много черных футболистов. Также считаю, что Фабьена Бартеза в команде быть не должно, так как он не поет национальный гимн». Французский политик Жан-Мари Ле Пен.

****

«Нам было очень трудно играть под полуденным солнцем. Ведь матч начался в три часа дня». Дэвид Бекхэм после матча против сборной Эквадора.

****

«Игра была равна. Сборная Швейцарии ничем не отличается от сборной Украины. Она даже играет по точно такой же тактической схеме, что и мы. Это все равно что играть против себя». Главный тренер сборной Украины Олег Блохин после матча со Швейцарией.

****

«Я не мог на это смотреть. Это для вас, когда бьют пенальти, это весело. А для нас, тренеров, это тяжкое испытание». Ответ Блохина на вопрос о причине его ухода в раздевалку перед началом серии пенальти.

****

«Этот футболист играет в столице Португалии -- Лесбияне». Комментатор американского телевидения.

****

«Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды -- «Манчестер Юнайтед», которая играет в футбол во Франции». Комментатор американского телевидения.

****

«Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы». Комментатор американского телевидения.

****

«Это самый знаменитый футболист в мире -- Майкл Бекхэм». Комментатор американского телевидения.

****

«Мексиканский капитан Маркес играет в Италии (после паузы) вместе с Роналдиньо». Комментатор американского телевидения.

****

«У сборной США отличные шансы выиграть мировой кубок. Наши ребята на пятом месте в рейтинге ФИФА». Комментатор американского телевидения.

Роб, всё из того же сомнительного источника:

Новый анекдот: матерацци встречает зидана и говорит : ПРЕВЕЕД ЗИДАНЧЕГ!!!!!

И исчо:

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
-Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну чё?"

Ох, Роберт, люблю я гулять по подведомственным тебе сомнительным источникам и собирать всякую хрень... :pardon: Тем более, что афтар не против, если указывать её афтарство!

пишет Hakuei Tanaka. Добавлено: 14 Июл 2006

Добрая Фанта (спасибо те еще раз) подкинула Хакуэ на ночь глядя один милый итальянский шутка))) Хакуэ - создание упрямое, поэтому всю ночь Хаку это переводила. Цените, цените мой труд))))
не перевести я не могла..ибо это жжжесть. я до сих пор смеюсь)))
За точность перевода не ручаюсь, но я старалась.

Итак:

Обычный день игроков Скуадры Адзурры

7h00 : Пробуждение игроков
7h01 :Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии?
7h10 :Тотти показывает: "Тшшш"
7h30 :Завтрак
7h32 : Индзаги тырит хлеб у Гаттузо
7h35 : Гаттузо в подкате отнимает у Индзаги хлеб
7h36 : Франческо Тотти объявляет, что после Мундиаля он покинет сборную
7h38 : Франческо Тотти передумывает
8h00 : Итальянцы покидают гостиницу
8h05 : Де Росси бьет по носу тифози, который попросил автограф. Идет кровь.
8h10 : Липпи посылает на....5 журналистов РАИ.
8h15 : Оддо заявляет, почему он уходит и отправляется на море с невестой.
8h20 : Дель Пьеро отправляется на съемку рекламы минеральной воды
8h40 : Неста травмирует мениск, завязывая кроссовки
9h10 : Тони объявляет о своей вечной любви к Фиорентине, Интеру, Реалу и своей жене
9h15 :Де Росси ломает нос перекладине во время пробития штрафных
9h25 :Липпи посылает на...5 журналистов Медиасет
9h30 : Начало тренировки
9h36 :Неста ломает плюсну на левой ступне, пока пьет из фляжки
9h40 Тренировочная игра красных против желтых срывается, потому что Каннаваро отказывается играть в желтой майке, которая не идет к его голубым глазам
9h41 :Дель Пьеро разговаривает с птицей
9h43 : Тотти объявляет, что после Мундиаля он покинет сборную
9h50 :Тотти передумывает
9h51 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии?
10h00 : Несте накладывают гипс
10h10 : Прибывает Министр Меландри, чтобы посетить тренировку
10h12 : Министр Меландри спешно покидает тренировку, после недвусмысленного предложения Джилардино
10h22 :Тотти и Оддо устраивают между собой римское дерби
10h35 : Дель Пьеро разговаривает со стаей дятлов
10h35 :Каннаваро вручают голубую майку, лишь бы он согласился на двусторонку
10h36 : Тони забивает 27 голов за 15 минут
10h37 :Тони посылает нафиг всех товарищей по команде, думая сколько голов он пропустил в официальных встречах
10h47 :Дель Пьеро разговаривает с бакланом
10h50 : вывихивает большой палец, пока сосет его
10h55 : Тотти отправляется вместе с Нестой в больницу
11h00 :Де Росси сносит ворота головой
11h11 : Дель Пьеро разговаривает с кукушкой
11h12 :Липпи посылает на ... 5 журналистов из скай
11h30 :Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он играл в двусторонке в одной команде с Индзаги
11h45 : CНа пресс-конференции, посвященной трагедии с Пессото, команду представляет дятел Дель Пьеро
11h46 : На пресс-конференции Липпи, разозлившись, посылает всех присутствующих на...
12h00 : Обед на базе, состоящий из поросенка, жареного мяса, супа и горчицы
12h01 : Траппатони приходит, чтобы поесть на халяву. Все равно дешевле, чем в Автогриле
12h20 : Гаттузо рвет супом на стол
12h40 :Бароне звонит маме, чтобы сообщить, что за обедом он сидел сбоку от индзаги
13h00 :Тотти и Неста возвращаются из больницы
13h12 : Дель Пьеро разговаривает с синицей
13h20 : Матерацци играется с ножами, которые после обеда под шумок свистнул у Оддо
13h30 : Оддо заявляет, почему он уходит и отправляется на море с невестой.
13h35 : Каннаваро отправляется на съемку рекламы для Армани, остальные играют в плэйстэшн
15h00 : Каннаваро возвращается со съемок у Армани
15h30 : Оживление среди игроков.Все выключает плэйстэшн, кроме Гаттузо, который не может её даже включить.
15h40 : Все усаживаются перед телевизором, чтобы посмотреть игру сборной Италии, которая была двумя днями раньше.
15h41 : Пирло объясняет Матерацци, почему одна сборная Италии здесь, а другая в телевизоре
16h00 : Неста ломает локтевую и лучезапястную кость, пока пишет письмо маме
16h02 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для L'Oreal
16h30 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он смотрел матч, сидя сбоку от Индзаги
16h35 : Франческо Тотти объявляет, что покинет сборную после Мундиали
16h40 : Тотти передумывает
16h55 : Неста давится оливкой
17h00 : Неста уходит грустить к телевизору
17h01 : Дель Пьеро разговаривает с зябликом
17h03 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы L'Oreal
17h15 : Окончание просмотра матча
17h25 : LЛиппи будит Тони, Яквинту, Де Росси, Барцальи, Перуцци, Амелиа, Джилардино и Каморанези
17h30 : Оддо покупает Ферарри через e-bay
17h45 : Липпи посылает на ....5 журналистов из La 7
18h00 : Джиджи Рива сбывает припрятанные сигареты игрокам
18h01 : Гаттузо харрррашоооо
18h01 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для Джованни Рана
18h15 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей. что он только что видел голого Индзаги в душе
18h25 : Все игроки расходятся по своим комнатам, чтобы приготовиться к свободному выходу
18h30 : AПриходят новости о скандале
18h31 : Буффон хватается за мяч
18h45 : Сильвио Берлускони звонит, чтобы пожелать удачи в следующем матче. Все хватаются за мячи ( Буффону мяч не достается)
18h46 : Бароне хватается за мяч Индзаги
19h01 : Дель Пьеро разговаривает с канюком
19h15 : Все игроки спускаются в холл гостиницы, кроме Гаттузо, которому все еще харрррашооо...
19h20 : Индзаги объявляет, что уходит из сборной после Мундиаля
19h21 : Тотти упрашивает Индзаги остаться в сборной
19h30 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы Джованни Рана
19h50 : Все игроки отправляются ужинать, кроме Гаттузо, которому все еще харррашооо...
20h00 : Де Росси и Матерацци избивают двух одинадцатилетних мальчишек в ресторане
20h01 : Неста протыкает нос вилкой во время ужина
20h30 : Липпи посылает на...всех посетителей ресторана, кто еще там остался
21h00 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии??
21h05 : Де Росси, Тотти и Перотта смываются из ресторана, не заплатив. Тотти говорит, что за их заплатит Кассано.
22h00 : Яквинта заблудился по дороге в 150 метров между рестораном и гостиницей
22h10 : Дель Пьеро разговаривает с совой
22h15 : Игроки возвращаются в гостиницу, кроме заблудившегося Яквинты и Гаттузо, которому все так же харрррашооо...
22h30 : Липпи отправляет всех игроков спать
22h32 : Пожарная тревога в гостинице
22h45 : Липпи выкривает в окно ругательства в адрес всех европейских журналистов
22h58 : Гаттузо, наконец-то, отпускает, он выливает на себя 7 кг. геля и спускается в холл гостиницы, чтобы идти на ужин с другими игроками
23h00 : В гостинице выключается свет. Гаттузо остается в темноте, озадаченный и злой.
00h02 : Ночная охрана принимает Гаттузо за вора
00h42 : Дель Пьеро разговаривает во сне с птеродактилем, который жил 200 миллионов лет назад
00h43 :Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в германии, пока Оддо продает Ферарри через e-bay
01h10 : Мама Бароне меняет номер
02h25 : Во время сна Неста падает с постели и ломает 11 костей
02h26 : По гостинице бродит Траппатони в поисках хоть кого-нибудь

Есть одна маленькая, но существенная для восприятия поправочка от Fanta:   

вот тут Цитата:
18h30 : AПриходят новости о скандале
18h31 : Буффон хватается за мяч
18h45 : Сильвио Берлускони звонит, чтобы пожелать удачи в следующем матче. Все хватаются за мячи ( Буффону мяч не достается)
18h46 : Бароне хватается за мяч Индзаги 

слово там "мяч" сказано в значении "йайца", это итальянская примета - хвататься за энтот орган при опасности, типа "пронеси Господь"

Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания:
"Ювентус", "Лацио" и "Фиорентина" переведены во второй российский дивизион.

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус
– все читают.
Приезд на работу – все спят.
21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус
– все спят.
Приезд на работу – все читают интернет.

(это особенно актуально у меня на работе - в интернете уже сидят все, даже самые отсталые слои населения - одни ищут духи, вторые мебель выбирают, третьи по знакомствам шарят)

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь
лекции под фанеру.

Ступени сенсея:
Первый дан
Второй дан
Зидан

После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть
в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо.
Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких,
Алдонина, Игнашевича, Кержакова...

Две блондинки разговаривают:
- Интересно, как воруют самолеты, они же такие большие????
- Дура, их в воздухе воруют, когда они маленькие....

И еще:
Объявление по самолету:
- Только что ученые, находящиеся на нашем самолете, сделали потрясающее открытие. Они наконец-то открыли дверь в мужской туалет....

smska:

U vas izmenilsya tarif,i teper stoimost zvonka raschityvaetsya v sootvetstvii s razmerom mozga:chem menshe,tem deshevle.Pozdravlyayem,teper vy mojete zvonit besplatno.

Вот, не могу не выложить, Katana с сериала.ру собрал уткинские перлы (ну, не прямо всё лично он). Приятно читать. Прямо уже ностальгия по ЧМ, вспоминается сразу как он это в эфире говорил...

- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?
- Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча.
- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.
- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.
- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...
- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.
- Джерард и Лоуренс вступили в единоборство. Слишком гипертрофировано подошли они к проблеме.
- Главный судья - Камикава Тору из Японии. Боковые судьи - Хиросима Йошиказу, тоже из Японии, и Ким да Юнг из Кореи. Такая вот бригада рефери. Ждать, как вы понимаете, можно чего угодно.
- Местами у футболистов серьезные, даже сумрачные лица.
- Впереди матч Англия и Тринидад и Тобаго. На первый взгляд может показаться, что играют три команды. Но это не так.
- В чем американцы не проиграли чехам, так это в атлетизме. За исключением тех мест, где им встречался Коллер.
- Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека.
- Нельсон Куэвас сел на шпагат в центральном круге - дескать, смотрите на меня. Можно еще пару сальто назад сделать.

- Высоченный гигант Ян Коллер упал на колени и только тогда стал похож на нормального человека. (США-Чехия, "Спорт", 12 июня)
- А это - Свен-Йоран Эриксон. Его очки символизируют счет матча 0:0. (Василий Уткин, Англия - Тринидад и Тобаго, "Спорт", 15 июня)
- Пока Руни чувствует себя отменно: он еще ни разу не коснулся мяча. (Там же)
- Конечно, я болею за голландцев - они такие наглые!
- А мы видим замену... Нет, это всего лишь замена трусов. (Виктор Гусев, Голландия - Кот-дИвуар, "Первый канал", 16 июня)

- "Подумать только! Калачини, играющий пяткой!.. Если бы в музее выставили Калачини, пасующего пяткой, то... весь день бы в музее торчали ротозеи."
- "Голландцы больше в два раза владели мячом, а у Аргентины в три (!) раза больше ударов по воротам при этом! Странно это все как-то, да?"
- (показали Марадону на трибунах): "А вот и Марадона. И с ним рядом еще кто-то похожий на него. Но не Марадона. Видимо родственник. Двойник. Фантом. Так что у нас два Марадоны на матче присутствует... А вот хорошее название для модели машины - Марадона-фантом."
- "Продолжают Аргентинцы размазывать белую кашу по чистому столу..."
- "Яринс! Можно бить!" (мяч летит сильно выше ворот, дальше полушепотом) "Ну не так же!"
- (футболист получает мяч - идет в атаку, пас не дает): Решил сам сходить вперед... (мяч отбирают) недалеко - до околицы...
- Да, Оймар - по щуплой фигурке опознал.
- Он, видимо, решил прилечь на соперника.
- (второй тайм, счет 0:0) А аргентинцы все равно поют - им нравится...
- (про того футболиста - типа молодой еще) "Не понимает, что его в любую секунду могут показать крупным планом, поэтому занимался таким неподобающим занятием" (футболист в носу ковырялся)
- (в контексте... типа молодой талантливый футболист - и сравнение с легендой): "Такой же. Только без косичек. Но это ладно - была бы голова, а косички нарастут".

Аргентина - Голландия
Грустный Василий Уткин: «Поскольку голов в этом матче пока нет, давайте я вам тогда один гол перескажу».

Англия - Швеция
- К воротам прорывается Флэмр Рэмталрпрпрд... тьфу! Фрэнк Лэмпард!
- 50% английских мальчиков хотят обнять Джо Коула также, как Крауч. Хотя какой там 50?! Больше! Но ведь есть ещё регби, и некоторые хотят стать регбистами. А те, кто ломается между футболом и регби, хотят стать Уэйном Руни.
- (потом в конце Ларссон забивает гол и бурно празднует забитый мяч. Но на повторе видно, что гол скорее всего забил Мельберг.) Уткин: "Наверное, всё же, Мельберг. Тогда приятно видеть, как Ларссон радуется за товарища."

Аргентина-Сербия 6-0
- Аргентина не похожа на каток, играют они - как танцуют, но эффект тот же. Такой танцующий каток.
- Судья добавил всего одну минуту ко второму тайму. Хочу сказать, что ему не чуждо сострадание.
- Если бы я комментировал матч с точки зрения сборной Сербии, я бы сказал вам: «Берегите себя!». Но я скажу с точки зрения сборной Аргентины: «Играйте в футбол!»

- ...обращает внимание, что нельзя так рьяно просить у Роналду его футболку - это можно сделать после игры... Ну вот опять, он, наверно, детишкам обещал привезти футболку Роналду.
- А вот сейчас слегка подтолкнул своего соперника Фигу. Ну такой легкий цап-царап.
- Криштиану, ты небрежно сыграл, по-криштиански...
- Деку получает желтую... Ну, это у него хобби такое.

Потом выдал такую фразу (когда счет был 4:0): "Я бы сейчас на месте тренера сборной Сербии и Черногории, если бы у меня была еще одна замена, вывел бы на поле игрока с фамилией Баста. Это бы хоть как-то отразило мое отношение".

Аргентина - Сербия и Черногория
- Если про тренера аргентинцев когда-то будет сниматься кино, то без сомнения на главную роль позовут играть Кристофера Уокена. Одно и то же лицо.
- (3:0) Да, аргентинцы просто разрывают сербов. Есть такое выражение «как Тузик грелку». Но Тузик это делает суетливо. А аргентинцев я бы сравнил с домохозяйкой, которая рвет на тряпки старую майку, делает это неторопливо, размеренно, при этом помешивая что-то там на сковороде, чтоб не подгорело.
- Я не понимаю, зачем те игроки, которые становятся в стенку противника, чтобы уменьшить обзор вратарю и потом при ударе разбегаются, тоже скрещивают перед собой руки?
- Выражение лица у Рикельме не такое, что ничего хорошего в жизни нет. А такое, что ничего хорошего в этой жизни больше не будет.
- (4:0) Если бы была ещё одна замена у сборной Сербии и Черногории, и если бы тренером был я, то я бы выпустил бы на поле игрока Баста. Это было бы единственно правильным описанием происходящих событий. Есть такой игрок у сербов - Душан Баста.
- (6:0) Это уже больше, чем «какая боль». Вот сборная Сербии - приехала на чемпионат мира по футболу, а играла в теннис. И в теннис тоже проиграла.
- (В кадре Марадона, радующийся победе аргентинцев) Ну и Марадона тут как тут. Я даже предполагаю, что у него за наколка на руке. Наверняка «рука божья».
- Если бы я уходил с этого матча со сборной Сербии, то я бы сказал «Берегите себя». А так я ухожу с Аргентиной и потому говорю «Играйте в футбол».
- Да-а... такой гол и я бы забил.

Англия - Тринидад и Тобаго
- "Отличный пас. Великолепная игра англичан. А какой опасный удар!!! Вратарь Тринидада, наверное, просто задрожал от страха".
- "Очередной отличный пас Бэкхема" (когда тот второй раз подряд попадает в ногу игрока Тринидада)
- "Бэкхем пасует. Вот он зачем, оказывается, на поле!"
- "А вон там Руни мужественно подтягивает гетры."
- "Бэкхем обладает длинным пасом."
- "Не будем ждать от них чудес, это же простые парни из Тринидада"
- "Хотя, в защиту Англии можно сказать одно... против нее играет 2-ое, Тринидад и Тобаго"
- "Энди Кол делает отличную передачу. Он словно бы говорит - расти, Крауч, ты должен быть еще выше, Крауч"
- "Леннон включил скорость и заработал угловой. Похоже, тринидадский тренер прав, - Бекхэму пора продавать трусы."
- "Давайте, ребят, хоть время протяните, а то страшный Тринидад не даст вам и шанса"

- "Бэкхем третий раз играет головой. Видимо, сегодня какой-то праздник"
- "На лице тренера английской сборной написано 0:0. Это очки. Вы можете представить его без очков?" [издевательство над круглыми очками тренера]
- "Хороший пас. Великолепный пас! Прекрасный пас!!!" [англичане спокойно перебрасывают мячик между собой, без всяких намеков на атаку]
- "Неужели мяч вышел за пределы центрального круга?" [с откровенным удивлением]
- "Отсюда можно начинать атаку" [англичане гоняют мяч у собственных ворот]
- "Ай как опасно!" [издевательски, когда мяч проходит метров на 20 выше ворот]
- "Ну вот и Бэкхем пригодился" [когда мяч врезается в него и отскакивает]

США - Чехия
- На какие только мысли не подталкивает чемпионат мира. (После пространных рассуждений о том, что стадион крытый в Гельзенкирхене напоминает такие вот модные сейчас куртки.. О_О)
- Зрители разминаются волной, пока что море волнуется раз.
- Не было нарушения, показывает судья. Или было, по здравому размышлению решил он.
- А вот Коллер попытался сыграть изящно. Посмотрите на него, само изящество.
- Так или Иначе.. инАче.. иначЕ..
- Футболиста, равного ему по характеристикам, а характеристики у него, как у боевого слона, нет. (о Коллере)
- Подача, удар-р-р-р-р-р!
- Нда, с таким в трамвай не садись, одна секунда промедления - и мяч уже в воротах.
- При такой игре у звёздно-полосатых есть шанс остаться просто полосатыми, ничего звёздного в ней нет.
- Сейчас просто должен Амарилья показать что-нибудь созвучное своей фамилии. (по-испански, если не ошибаюсь, "амарилья" значит "жёлтый").
- Очень спокойно Розегнау всех там разгоняет.

Италия - Гана
- Ричард Кингстон [вратарь] наконец-то совместил свои прыжки с траекторией полёта мяча и стал до него дотягиваться.
- Нарушение правил в центре поля, и в результате Джеральдино стукнули по ногам.
- Слишком много итальянских игроков на квадратном метре.
- Видимо, Гроссо услышал нашу критику в его сторону.
- Мы ведём трансляцию из Ганновера, где сейчас встреча продолжается, вернее, не продолжается, она несколько прервалась по причине перерыва..
- Тони даже со своим страусиным ростом до мяча не дотянулся.

Германия - Польша
- У Смолярека было преимущество. Зато у защитника - длинные ноги.
- Так великолепно работает с мячом, как хирург с пинцетом. Или как мастер-столяр. Со стамеской.
- И Баллок упал просто. Не для того, чтоб свистнул судья, а для того, чтоб отдохнуть просто, дальше не бежать.

Корея - Того
- Но Ли Чун Со включает ещё одну скорость, дополнительную.
- Как поезд мимо нищего промчался.
- Времени ещё много - что для реализации численного преимущества, что для коварства команды, играющей в меньшинстве.

Австралия - Япония
- Слишком большая плотность ног в штрафной.
- Вот затоптал Ведука всё-таки японского защитника..
- Второй тайм на солнышке стоял Кавагути, может быть, кепочку надо было надевать.

Аргентина - Кот д'Ивуар. Комментатор - Твалтвадзе.
- Такое ощущение, что мяч был за чертой. Ну, может быть, не полностью, но процентов на 70 он там побывал.
- Хорошая позиция для удара была, да собственно, он и наносил удар.
- Руки, ноги.. Почти все части тела пустил в ход футболист.
- Какое-то интересное место определил как место нарушения арбитр.
- Самая волшебная левая нога в истории мирового футбола.

Напоследок несколько комментариев с закончившегося минуты назад матча Англия - Эквадор:
- (оператор показывает разминающегося Крауча) Вот нам показывают Питера Крауча. Занимается, наращивает мышечную массу.
- Питер Крауч пошел к скамейке сборной Англии. Свен Йоран Эрикссон понял намек своего футболиста.
- "Ну что ж такое?! Шаман эквадорский, что-ли, наколдовал?.. Ну тогда англичанам просто надо представить, что это матч по квиддичу, а не по футболу. И все будет хорошо!"

А вот перлы с ЧМ 2002:
Матч Ю. Корея – Италия:
«Замбротта долго раздумывал: бежать ему или не бежать, а когда побежал – было уже положение вне игры»
«...Виери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей! - и на повторе Виери не забивает!»

Матч Испания – Южная Корея:
«Ли Вун Чже имеет рост 182 сантиметра, но очень опытный вратарь»
«Можно сказать, что корейцы на этом деле собаку съели»
«Морьентес получил желтую карточку за разговоры. Это только телекомментаторы без карточек могут говорить все, что угодно»

Матч Германия – Южная Корея:
«Очень хорошая погода. В Корею пришел сезон дождей. Но как пришел, так и ушел»
«Германия на этом чемпионате играет верхом»
«Не знаю, может ли это рассматриваться как нарушение, но Томас Линке едва не снял с соперника трусы ногой»

Матч Бразилия – Турция:
«Любой удар головой для вратарей не подарок, а с отскоком тем более»
«Ему надо было попасть в мяч, т.е. вложить шайбу в клюшку»
«Маркос в сегодняшнем матче очень высоко поднял планку своего мастерства»

Матч Англия – Бразилия:
«И протащил мяч вместе с ногами Коута»

Матч Англия – Нигерия:
«Сегодня защита играет лучше, чем оборона.»

Матч Турция – Южная Корея:
«Хороший игрок, если жизнь заставит, придет в чужую штрафную и там шороху наведет»
«Я жирный кол ставлю этому игроку, который помешал партнеру»
«Если вратарь выходит, то защитник или любой игрок должен убегать незнамо куда»

Матч Бразилия – Германия:
«Этому бразильскому трио будет противостоять шестерка немецких овчарок. Посмотрим, пройдут ли они их»
«Если и перекладина на стороне Оливера Кана – не опустятся ли руки у бразильцев?!»
«Линке не отходит сегодня от Роналдо, просто скотчем приклеен»
«Научились играть руками и зубами»
«По такому мячу ближней ногой попасть – это очень тяжело»
«Роке Жуниор пытался тут вальсировать с Мирославом Клозе и в итоге завалил его на газон»

А вот мой любимый!!!!Его,правда прикольно показывать,но и так потянет!!!
Обвалялся Бегемотик в муке,подходит к зеркалу и говорит
-Нифига себе Пельмешка!!!